“我爱你，但是我已经有了佩蓉”

 

一直对这句话耿耿于怀

为什么非要在这种生死关头

作这样的真情剖白

之前对王生的谅解灰飞烟灭

如果佩蓉听到了

是不是会彻底绝望

 

爱

是同生共死

还是是不离不弃深信不疑

还是惊鸿一瞥挥之不去的幻想

 

是多年风雨沉淀后的宁静

还是是默默关怀守候的温暖

还是刹那燃烧迸发的激情

 

也许它们都是爱

只是人有所取舍

 

倘若同时存在

倘若小唯不是妖

结局未必如此圆满

 

出轨最终不可避免

先是精神 后是肉体

或者责任感强如王生

只是一辈子精神出轨

 

该如何取舍

不禁怀疑佩蓉着实所许非人

白白放着一个守候你的好男人不要

非要一个风流倜傥兼优柔寡断的定时炸弹

是不是女人都逃离不了这样的命运

拥有的随手可得的不珍贵

非要遥远的飘忽的忐忑不安的

 

还是男人都抵受不住诱惑

英雄难过美人关

 

通常所说的被爱比爱人幸福一点

旁观者看来如是

当局者却往往不认同

 

不可避免的覆辙

惊人的轮回

俗话说好心做坏事。

 

本来挺简单的一件事。

不过是为人提供方便。

却无端端招来莫须有的责难。

 

作为始作俑者

自身亦是受害者。亦感到委屈。

 

谁的错？

 

有求于人

必受委屈。

 

正如人在屋檐下

不得不低头。

 

唯有希望自己

尽快强大起来。

 

年初一封使馆的信。很重要。

如今触发一轮炮弹轰炸。

我是不是真的错得很离谱？

 

我没有办法想象自己

会随意丢弃别人的重要信件

因此，

我更没法想象

自己的重要信件会被别人随意丢弃

 

如果阁下不愿意保管

尽可以通知鄙人领取

否则

鄙人将会天真地相信

鄙人信件已得到妥善的对待

 

不过大半年

很长吗？

 

很长吧。

 

自己的事情都不着紧

谁会孜孜不倦帮你善后

 

都是我的错

全是我的错

 

错在我居无定所

错在我习惯信赖

 

就如同杀人犯没有错

错在你不会保护自己。

最近几天都睡得不好。

想着考试。

想着广州的朋友。

想着妈妈。

 

昨天

忍不住抱着老姐痛哭。

醒来的时候眼角有泪。

 

觉得很震动。

猛地发现，2007年已经过了2个多月，决定在元宵换个切题的背景，顺便更新一下我可怜的space~

再顺便一提，可怜的我在元宵要一个人过，还要埋头于烦人的作业。

情人节也是！哼哼～

 

今年春节自驾车去了湖南某地。

看到了大片片的油菜花田

参观了刘少奇铜像和故居

又参观了毛主席铜像和故居，滴水洞

好好地受了一番爱国主义教育

 

湖南人很是以毛主席为荣

据说在毛主席诞辰100周年揭幕毛主席铜像的时候

3、4月份，早上10点多

居然日月同辉，杜鹃花开

毛主席显灵～～

还有很多故事，神奇得无法解释

心里暗想是不是有一点点把毛主席神化了

 

不过据某人说

他在毛主席像面前许的愿

也实现了

 

妈妈说

再过若干年

毛主席就会像关公一样

被家家户户敬拜了～

 

anyway,毛主席是一代伟人

毛主席万岁～

 

本以为到了韶山可以吃到正宗的毛主席的最爱红烧肉

谁知道，原来我只是喜欢吃广东化了的红烧肉

实质上，是东坡肉。怀念起炳胜。

想起你们。

感觉很近，又很远。

据说

某人在2006年12月28日下午

说完“遇到了，就遇到了”之后

的那天晚上

他们就遇到了。

不知不觉我已经工作了3个月，总算熬过了试用期。

不过，工资没有增加，也实在没有成绩。

没有铸成大错就偷笑了~！

但事实上，在短短的3个月，我的确铸成过大大小小的错。

包括一个10年难得一遇的致命性错误~！

以至于我现在已经极度怀疑我自己，快要有强迫症了~~

挨骂是应该的，不应有的宽容反而令我觉得更难受。。

仍然感觉自己像寄生虫。

如果公司里有我和没有我是没有分别的话，

我的地位是在是岌岌可危d啊~~

过了试用期，只不过小小地增加了解雇的难度而已。

我还是要打醒12分精神d~！！

lose job, lose everything in hk~~~

 

香港当然是有很多吸引人的地方，例如自由自在。

在一个朋友的blog上看到过，

从四方八面来到香港的非本地人，都可能有一个共同的感受

那就是孤独。

但是有时候你必须用孤独去换某些东西。

 

我很赞同。

除了孤独，我实在找不到其他足以令我逃离香港的理由了。

那么就尝试着去交换吧。

看看我能换些什么回来，呵呵。

几度令我抓狂的功课终于告一段落了。下一次准备抓狂的deadline是1月29号。

即意味着，趁这个空隙我终于可以透透气了。

 

虽然忙碌，但走过deadline以后，我还是挺享受完成的感觉，不管好坏。

被批太注重结果，被批无病呻吟。

可能是吧。我再这样，就只有欠打的份了。

 

过得好还是不好。今天都会过去。

 我就不要在意了。

 

        今天是香港大学第174届毕业典礼的大日子。本来以为不参加都无所谓的，因为总觉得自己是只是中大人，对港大没有什么归属感。不过，第一次来到红馆不是看演唱会而是看毕业典礼，开开眼界也是8不错d～～。

        最空前绝后的还是我的亲友团，竟然有7人浩浩荡荡的大队～～连外婆和香蕉仔（黄皮白心）小表弟都飞了回来，好人齐丫～～再见都要等1、2年了~激动ING~~~

        见到很多LLM的同学，从各地又回来聚在一起。其实从未感觉他们离开，仿佛一直在同一个城市，只是平时各有各的忙，今天终于有理由聚会而已。回头看，半年，只是一瞬间。

        典礼开始，先是乐队奏起曲子（经常听到的，只是偶8知道名字），一众学校领导和各学院的院长进场列席主席台。独独觉得有点怪异的是，在这样一轮英式开幕以后，全体起立奏国歌。香港的文化熔炉可见一斑。

        接着是各个学院的学位授予仪式。可惜只有博士才有资格被喊名上台，一个接一个地被主席敲一下脑袋。偶们小硕和小本，都只能集体行动，连名字都被省略。。。

        最后是校长致辞，偶都是第一次见到校长的“轮廓”，太远了以致连样子都米看清楚。今年的主题是自信。校长说港大的毕业生，应该有信心迎接未来的挑战，不要害怕。虽然偶们毕业了，但并不是真的离开港大了，港大还是我们坚强的后盾和支持。港大毕业生一直以来作出的贡献，为港大赢得了很好的声誉，现在轮到我们了，我们一定也可以像前辈校友那样，为未来的港大毕业生树立榜样。。。听得我着实感动了一番。

        为时2个小时的毕业典礼在隆重的乐声中结束了。我的流水帐也写完了。

        趁着激昂的气氛，心里也给自己打打气。人生的前一阶段可算是完满结束了。在新的旅途中，不要迷茫，要有信念，要有信心，要学着独立，学着坚强，好好地走吧。

       

        照片改天上传，见证一下像被吹胀了一样的我。

前段时间似乎偏激了一些

我的心情指数正慢慢地

从负数上升到0

没有亢奋 没有沮丧

是麻木？

 

停止思考 停止分析吧

还是得硬生生地走下去的

1年、2年或许觉得很漫长

1天、2天还是会过去的

 

只是

不想说话了

想像机器人一般

 

或者是进入了周年性情绪低落期吧

去年11/12月份的时候

我也像现在这样抓狂

某人说我是三分钟热度没错

新鲜感过后便开始觉得厌烦和疲惫

进入磨合期 是最难熬的日子

走过了 就没事了

应该是这样吧

希望就是这样

某人很失败

不但自己活得很累

还令到身边的人很疲惫

负累

某人是个负累

总是令到身边的人忧心

那就不要再担心某人了～

大家究竟想某人怎样？

不要问某人想怎样

大家将会得到一个非常消极的答案

 

大家都不明白某人为什么会那么灰

某人自己也不知道为什么

思维模式是天生的？还是后天的？

反正某人就是这么想事情的

某人也很想知道怎么改变

大家会说很简单

改变想法是一瞬间的事情

如果真的这么简单

世界上就不会有失意的人了

 

某人只是觉得

保持原状地颓废着

还是要比费九牛二虎之力去改变

来得舒服

因为明明是A

却要说服自己是B

还必须以行动证明确实是B

对某人是一件很累的事情

 

很累

隐约觉得有些东西要爆发

没有出路

反倒不停地往肚子里塞

甜到皱眉头，酸到脸抽筋

明明已经很撑 明明已经很腻

还是不停地吃

我到底怎么了

 

怎么办

越来越忙的不是我的工作，而是我的功课。

偏偏时间分配严重不平衡，要忙的没时间，没事的硬等闲。

每个美好的早晨，当我被闹钟叫醒的那一刻，都想抓狂

随之而来的是叹息＋郁闷

又要上班了

一个多月下来，已觉身心疲惫。

 

每天都想着什么时候才到月尾

想着时间过得快点，再快点

快点过了这2、3年

却突然又害怕2、3年之后，

我还是这个样子

 

可怕的是

我居然惹上了化悲愤为食量的恶习

结果 低腰裙变成了高腰。。。

也许 我实在找不到其他有趣的事了

吃 已经成为我生活的一大寄托。。

努力存钱，找好吃的。

香港地，诱惑还是多的。

据说今天系13号星期五，黑得不能再黑的黑色星期五

一天都很正常的。就在我忙完一天洗完白白准备舒舒服服坐下的时候－

我的项链呢？？？

心里第一个想法就是：是吧是吧。终有这么一天的吧～

破财挡灾，看来还不是一般的劫

竟然要动用我的那块辟邪的黄石去挡～！5555

伤心呐～

只能说明这黄石不属于我

自始至终

看来它又去保佑另一位主人了

阿门

还是第一年不在家里过国庆。可怜我就放那么1天假呢～

一气之下又去爬太平山了。第一次从太平山上看维港的夜景

太漂亮了。香港唯一值得我留恋的地方大概就是如此了。

没有带相机。我执意用拙劣的手机留下这一刻。

 

坐缆车下山，乘小轮过海。

徐徐的海风，淡淡的鱼腥味。

我又来到了最爱的维港。

只是不论再来多少回，都找不到第一次见它的感觉了。

回忆还是很有力量的。

 

8点45分。这里已经人山人海。都是来看烟花的人呐～

我们根本不能靠近维港，只能在远远的马路上守候了。

9点15分，第一枚烟花终于绽放，整个维港上空都亮了起来

好多五角星、心形、花形、球形。。

像星星一样满天闪烁的，像流沙一样滚落的

红的绿的黄的金的紫的蓝的。。

太漂亮了！

在长达20分钟里，所有人只这样都痴痴地仰望上空

语言在这个时候显得乏力。

大家都只是不断地重复着“哇。。好靓啊。。哇。。哇。。”

最后连续绽放的几枚，一浪接着一浪，轰轰烈烈

仿佛天上繁星坠落，顿觉置身童话世界

汇演结束，掌声响起，人群渐散。

可我们还流连于维港，久久回味，不忍离去。

 

想起以前过年的时候在家里看过的烟花

跟这个简直无法相比，级数都差好远呐～～

大乡里的我，真是没语言了。

 

就在那么个瞬间，觉得生活还是灿烂而美好的。

本命年果然不是盖的，连装个宽带上网都可以搞那么久。。并且还没搞好。晕

搞到我上班那么有纪念意义的日子都没有机会记录下来。

上班。。每天回来都很累。一大早就想睡觉。

什么都不懂。很汗。

战战兢兢地过每一天。老板没走就不敢走，没事还装加班。

结果发现全部爬仔都走了，剩下老板在OT。什么世道。。

一天12个小时对着电脑，快变斗鸡了。

每个人都很忙的样子，坐着一动不动的。

身子不都僵了么。。很快颈锥腰锥病都会来了吧。。

恐怖。。一定要运动啊。。

 

第一次去高院听聆讯。兴奋老半天，发现几乎听不懂他们在说什么。

都是中国人咋，全在讲英文。汗。可能也是我困了吧，一伙人叽哩呱拉的。。

纳闷着怎么英文水平还差那么远。瓶颈啊瓶颈～

不过他们都没有穿袍子，没有戴假发，也没有不停地说“Objection”。

 

司法考试之后，昨天又迎来一个考试。

不在考试中爆发，就在考试中爆毙。。。

什么时候才是个尽头呢。。。

 

暂时松了一口气。于是去爬了太平山。好久没有来了。还是一样喜欢。

看见那些可爱的狗狗就忍不住自己在那傻笑。

凌霄阁上好大风。里面的餐厅有不错的景致，仿如空中楼阁，鸟瞰无敌维港景色。

饱吃了一顿麦当劳，看见嫣红的晚霞，好舒服。

吃饱了心情就会好。

虽然无法想象以后的日子

不过，心情不好的时候就吃饱吧。呵呵。

 

努力适应新环境吧···

不知怎的，我又一次踏足HK，一股强大的力量推着我。

我又回来了。

进落马州海关的时候，那个官员对我说生日快乐。

感动得一塌糊涂，差点没热泪盈眶。

难得一遇的润7月，3次庆祝的机会。

都在疲惫奔波中略过。

看着破旧的房间，掉落的墙灰，光秃秃的床

没有我的行李，没有我的被铺，没有我的杯子。。。

陌生。

打电话变成了哭诉。不要怪我。我控制不住。

 

最失败的经历是要上课的时候，去到教室门口发现没人。

教室在哪里？上不了网，进不了图书馆，看不见通知。

却也发现没人可问。我一个同学也不认识。

陌生。

灰溜溜地又回了宿舍。

 

每每见到小蛋的时候，总是诉说对自己没有的东西的渴求

围城的道理经典，却要不得。抓得住的东西才是最好的。

一切又从新开始了，只要我把握了大方向，小问题是可以忽略的。

我有得住有得吃有工作有学习外加活蹦乱跳不是吗？

没有的就随缘，拥有的就珍惜。

慢慢地会好起来。

我们一定可以。

 

司法考试近了。

想着明年又要这样看书

崩溃了。

毕业一年有余。看到毕业照，泪如雨下。

常听到周围的人说：今年特别多雨水。

不是的，去年这个时候也一样的多。我记得暴雨浸街，车子开过水坑溅起的水花。我也记得毕业照时，每个人湿漉漉的袍子。 所幸法学院照的那天，已经开始放晴了。

正在经历的，就忘了曾经经历的苦。

然而去年的这个时候，我每一秒都记得。窝心但是痛。

有一些阴影，不知道什么时候才能走出。让恨来得更猛烈些吧。。。恨比爱舒服。对于我。恨不起来，又爱不下去，日子就难过了。

1年了。我和自己打赌，明年的今天，大明年的今天，我还会不会这样，会不会这样为某些人，某个人流泪。

 

今年在香港也叫毕业了。各自地走，各自地留。我不属于任何一个融洽的集体。我只是我自己。一个极度依赖的人，留在一个没有归属感的地方。409、306、519终究已经不在了。我总要不断地适应，不断地寻找的。没有人可以沉溺在静止的幸福里面。

 

其实上天一直在提醒我，指引我，帮助我。我是顺境里的孩子不是吗。

只是我不是乐天派。不再装了。连笑都乏力。

 

司考书看多了。疯掉了。

    生活中不应该有多余的挣扎。既然不能改变，那就只能接受。

    回去没有想象中的好，留下来也没有想象中的坏。

    我又何必声嘶力竭地寻求别人的理解呢。

    事情总不是表面上看到的那样。

    别问过去，不提将来。继续得过且过吧。哈哈。

    兵来将挡，水来土掩。

    人的潜能是无限的。。呵呵